Семинар-практикум для родителей Тема «Как научиться общаться с детьми?» Цель — знакомство с методами и способами предупреждения и разрешения детско-родительских конфликтов. Как научиться слушать и слышать своего ребенка? Как можно разрешить конфликтн


Семинар-практикум для родителейТема «Как научиться общаться с детьми?»
Цель - знакомство с методами и способами предупреждения и разрешения детско-родительских конфликтов.
Как научиться слушать и слышать своего ребенка? Как можно разрешить конфликтные ситуации в детско-родительских отношениях?
Сегодня попробуем ответить на эти поставленные вопросы.
Упражнение «Снежинка индивидуальности»
Упражнение, которое показывает, что все мы разные (все делают задание и потом показывают, что у всех разные снежинки, т.е. каждый - индивидуален). Тренер раздает всем участникам одинаковые по размеру и цвету, квадратики бумаги и берет сам. Дает инструкцию, что все должны без вопросов выполнять задание вслед за тренером. Тренер отворачивается и поэтапно дает задание, одновременно выполняя его сам: 1. Сверните листок бумаги пополам. 2. Оторвите верхний правый угол. 3. Еще раз сверните лист и оторвите верхний левый угол. 4. Вновь сверните бумагу и оторвите нижний правый угол. 5. В последний раз сверните бумагу и оторвите нижний левый угол. После этого тренер поворачивается к аудитории и просит всех развернуть свои «снежинки», поднять их и показать всем. Тренер: «Попробуйте найти копию своей «снежинки». Ее нет! – Точно также нет одинаковых детей (подростков, людей). Все мы индивидуальны!
«Оренбургский платок» – все снежинки прикрепляются на доску в форме платка, который может согреть (мамин платок?)
Упражнение-активизация
Каким мы часто хотим видеть своего ребенка (особенно подростка)? (выбирается один доброволец и один помощник, которому выдаются шарфы, платок, веревка, ремень. Тренер просит помощника, согласно тексту, завязывать платками, шарфами, лентами и т.д. «каналы воспроизведения»):Упражнение «Действия родителя»
Перед Вами листочки. Прочитайте ситуацию. Напишите, пожалуйста, Ваши дальнейшие действия в этой ситуации. Что вы скажете своему ребенку?
Ситуация: Мама приходит с работы, а сын сидит за компьютером.
Мама: «Ты уроки сделал?».
Сын: «Сделаю!».
Обсуждение: Посмотрите, что вы написали в качестве дальнейших действий в этой ситуации. Насколько ваши ответы помогают осознать вашему ребенку его ответственность за выполнение уроков?
Мини-лекция: Приёмы активного слушания
Часто родители истолковывают слово "слушать", как "сидеть, молчать, смотреть в рот и поддакивать". Очень часто мы так устаём на работе, нас так изматывают домашние дела и прочие проблемы, что у нас просто не хватает сил вникать в проблемы своего ребенка. Подчас у нас нет времени, чтобы выслушать его! «Давай в следующий раз!», «Поговорим попозже», «Не видишь, я занят!». Вот что так часто слышит от нас наш ребенок. Наш взрослеющий ребенок! А у подростка, так много вопросов к этому еще не знакомому миру взрослых. И самый лучший проводник в это мир – родители. Подростку очень важно быть услышанным и понятым своими родителями.
Активное слушание - способ дать понять подростку, его внутреннему «Я», что вы понимаете его чувства и они вам небезразличны.
Активное слушание прекрасный способ установить контакт с подростком и дать понять ему, что вы понимаете его и принимаете его переживания.
Как же и когда необходимо активно слушать? Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - то есть, когда у него эмоциональные проблемы. В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию:
(листочки с ситуацией) – родители пишут свои действия.
Существуют приемы активного слушания: пересказ (полный и краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.
1. Пересказ – изложение своими словами того, что сказал собеседник. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других у нас обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации.
2. Уточнение (выяснение). Уточнение следует отличать от выспрашивания Выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.
3. Отражение чувств – проговаривание чувств, которые испытывает другой человек Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства.
4. Проговаривание подтекста – проговаривание того, что хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. А если знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется родителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание высказываться о проблеме.
5. Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что…»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.
Конечно, привычнее было бы ответить: Выключи компьютер и быстро садись за уроки.
Но эти привычные ответы имеют недостаток: они оставляют подростка наедине со своими переживаниями, проблемами. Советуя или делая критическое замечание родитель, невольно, даёт понять подростку, что его переживание несерьёзно и говорить о нем нечего.
Используя ответы активного слушания, родитель показывает, что понял внутреннюю ситуацию подростка, готов говорить о ней и принять.
В активном слушанье важны некоторые правила:
слушайте, повернувшись лицом к подростку (не из другой комнаты или стоя лицом к раковине или смотря телевизор);
важно, что бы глаза находились на одном уровне и доброжелательная, открытая поза;
постарайтесь не задавать вопросов;
используйте утвердительную форму высказываний;
держите паузу, давая подростку время на обдумывание;
обозначайте чувства, испытываемые подростком.
Несмотря на то, что беседа с применением способа активного слушания непривычна и на первых парах трудновата, увидев результаты, вы обязательно захотите использовать её в своем общении (и не только с подростком).
Используя этот способ:
1. Исчезнет или ослабеет отрицательное переживание подростка.
2. Видя, что его готовы слушать, подросток рассказывает о себе всё больше.
3. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.
4. Подросток тоже начинает вас слушать и слышать.
Перемены происходят и с родителями. Появляется больше терпения, меньше раздражения, легче принимать «отрицательные» чувства подростка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо. Родители перестают бороться со своим подростком, добиваясь подчинения. Активное слушание помогает родителям увидеть за внешним поведением подростка (не всегда гладким и желаемым) его скрытые стремления, желания и интересы. Неконструктивное общение – приказы, расспрашивание, оценивание, сравнение с другими, не благоприятная установка (прогноз на будущее).
Инсценировка.
Мини – лекция «Я-сообщение»
Также, существуют две формы обращения к другому человеку: «ты-сообщение» и «я-сообщение». «Ты-сообщения» часто нарушают коммуникацию, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель («Ты всегда оставляешь грязь в комнате», «Ты никогда не выносишь мусор», «Прекрати это делать»).
«Я-сообщения» являются более эффективным способом в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, которое родитель не приемлет. В то же время они сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми.
Попробуйте сказать о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Используя «Я-сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете.
Схема «Я-сообщения» (таблица) Цель «я-сообщения» - не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Участникам раздаются чистые листы бумаги.  Задание: Переформулируйте «ты-высказывание» в «я-высказывание».
«Ты-высказываниеОбразец «Я-высказывания»
Ты никогда меня не слушаешь! Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
Вечно ты хамишь! Когда ты грубо разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.
Ты всегда ужасно себя ведешь! В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты всегда без спроса берешь мою косметику! Когда у меня без спросу берут вещи, в частности, косметику, мне неприятно. Я не против, чтобы ты ее брала, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
Вывод: Таких приёмов и методов огромное множество. Научиться разговаривать со своим ребёнком без усиления конфликтной ситуации можно и нужно. Учитесь, пробуйте. Эти техники реально работают и приносят свои плоды.

Приложенные файлы

  • docx 26138686
    Размер файла: 29 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий